یه روز یه چوپان میره خواستگاری

. بهش میگن چه کاره ای ؟

میگه :مهندس دامپیوتر

و پشم افزار

یه روز یارو سوار هواپیما می شه ،

یهو هواپیما سقوت می کنه

…… این قرار بود جوک باشه اما حادثه خبر نمی کنه

ﺻﺒﺢ ﺳﺎﻋﺖ ۷ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻪ ﭘﺴﺮﺧﺎﻟﻢ ﻣﯿﮕﻢ ﺑﺒﯿﻦ ﮐﺴﯽ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎ ﻧﯿﺴﺖ ﺧﺪﺍ ﻭﮐﯿﻠﯽ ۶:

۳۰ ﺯﻧﮓ ﺑﺰﻥ ﺑﻪ ﮔﻮﺷﯿﻢ ﻣﻨﻮ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﮐﻦ !

ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ :

ﺑﺒﯿﻦ ﻣﻦ ﯾﺎﺩﻡ ﻣﯿﺮﻩ ﯾﻪ ﺭﯾﻊ ﻗﺒﻠﺶ ﯾﻪ ﺗﮏ ﺑﺰﻥ

بر اساس یک داستان واقعی:

به فامیلمون میگم سیستم عامل گوشیت چیه؟

میگه :سیستم عاملش لمسیه!!!!!

در این جا چند نکته وجود داره:

۱-اصن یه وضی ۲

-فکه فامیله ما داریم؟!

۳-خدایا این شادیا رو از ما نگیر

خانومه ناراحت توی تاکسی نشسته بود

یه دفعه زد زیر گریه، گفتم خانوم مشکلی پیش اومده؟

برگشته میگه :به فاصله چند روز هم شوهرم بهم خیانت کرد هم دوست پسرم!

چنان تحت تاثیر صداقتش اشک تو چشمام جمع شد که تا خونه شیهه کشیدم و یورتمه رفتم :|

واقعا وضع خرابه

دختره موهاش مش خفن-

از دماغش دوتا سوراخ مونده 

فقط لباش اندازه پشتی مبل

نصف بیشتر عکساش لب استخره اونم با ساپورت و سوتین

بعد استاتوس گذاشته خسته ام

از این مردهای شهوت پرست که فقط به جسم زن می اندیشند

آخه حلوا شکری :|

انتظار داری تو رو که ببینن یاد فلسفه ی سقراط بیفتن؟

اصن یه وضیه ها

پسر داییم امتحان فارسی داشت

مخالف استقلال رو

نوشته پیروزی..

یه دختره رو دیدم که داشت با سگش تو پیاده رو قدم میزدن،

گفتم :وای چه هاپوی با مزه و قشنگی…

دختره رو به سگش کرده و میگه

:پشمی بگو مئیسی عمو

من موندم منظورش تشکر بود و یا هم نژاد کردن من با سگ بود

اصن ی وضیه

اون روز زدیم شبکه شما،

داره گوسفندارو تو دشت نشون میده پایینش نوشته

:ما شما را نشان میدهیم!

اصن one وضعیه

ﺯﻧﻪ ﯾﻪ ﺳﯿﻢ ﮐﺎﺭﺕ ﻣﯿﺨﺮﻩ

ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺳﺘﻪ ﺷﻮﻫﺮﺷﻮ ﺳﻮﺭﭘﺮﺍﯾﺰ ﮐﻨﻪ...

ﺍﺯ ﺗﻮ ﺍﺷﭙﺰ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﻣﯿﺪﻩ :

ﺳﻼﻡ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺧﻮﺑﯽ؟

ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯿﺪﻩ :

ﺳﻼﻡ ﮔﻠﻢ!

ﺧﻮﺩﻡ ﺑﻬﺖ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻢ. ﺍﻻﻥ ﺍﻧﺘﺮ ﺧﺎﻧﻢ ﺗﻮ ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﺲ

ﺩﯾﺸﺐ ﺑﻪ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺘﺎﻡ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻡ :

ﺳﻼﻡ ﺑﯿﺪﺍﺭﯼ ؟

ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩﻩ :ﺁﺭﻩ ﺑﯿﺪﺍﺭﻡ .

ﺗﻮ ﭼﯽ؟

ﺧﺪﺍﯾﺎ ﺍﮔﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﯽ ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺷﻔﺎ ﺑﺪﯼ ﺍﯾﻨﻮ ﺑﺰﺍﺭ ﺗﻮ ﻧﻮﺑﺖ

ﺩﺧﺘﺮ ها

ﻓﻘﻂ ﻣﻮﻗﻊ ﻧﻤﺎﺯ ﭼﺎﺩﺭ ﻣﯿﭙﻮﺷﯿﺪ

ﺍﻧﮕﺎﺭ ﻓﻘﻂ ﺧﺪﺍ ﺑﺎ ﺍﻭ

ﻧﺎﻣﺤﺮﻡ ﺍﺳﺖ ..

واقعا که

ﻋﯿﻨﮏ ﺁﻓﺘﺎﺑﯽ ﺭﻭ ﭼﺸﻤﻢ ﺑﻮﺩ . . .

ﺣﻮﺍﺳﻢ ﭘﺮﺕ ﺷﺪ ﺑﻪ ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ ﺩﺧﺘﺮﻩ

، ﺑﺎ ﺻﻮﺭﺕ ﺭﻓﺘﻢ ﺗﻮ ﺑﻐﻠﺶ :| ﺗﺎ ﺍﻭﻣﺪ ﺳﺮﻭ ﺻﺪﺍ ﮐﻨﻪ . . .

ﮔﻔﺘﻢ : ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻧﺎﺑﯿﻨﺎﻡ ((: ﺑﯿﭽﺎﺭﻩ ﺑﻐﺾ ﮐﺮﺩ

ﺩﺳﺘﻤﻮ ﮔﺮﻓﺖ ﺍﺯ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺭﺩﻡ ﮐﺮﺩ

اگه به جای نیمه ی گمشدم دنباله یه موجود منقرض شده می گشتم تا الان حتما پیدا کرده بودم

. . اس ام اس جدید .

. هیچوقت واسه کسی شاخ نشدم فقط شاخ درآوردم از شاخ شدن خیلیا

. . اس ام اس جدید . .

به بعضیا باید گفت : یه خورده اصالت و کمالاتتو جمع کن ما هم بشینیم ، جا نیست

. . اس ام اس جدید . .

روانشناسه دیشب گفت جوری زندگی کنید که انگار روز آخر عمرتونه ، امروز به حرفش گوش کردم و کل کلاسارو پیچوندم

ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﺮﻩ ﭘﻤﭗ ﺑﻨﺰﯾﻦ 20 ﻟﯿﺘﺮ ﺍﺯﺍﺩ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﻭ 14000 ﻣﯿﺪﻩ،

ﻣﺴﻌﻮﻝ ﭘﻤﭗ ﺑﻨﺰﯾﻦ 3000 ﺑﺮﻣﯿﺪﺍﺭﻩ ﻭ ﺑﻘﯿﻪ ﭘﻮﻟﺸﻮ ﭘﺲ ﻣﯿﺪﻩ،

ﯾﺎﺭﻭ ﺑﻐﺾ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﯾﻪ ﻧﮕﺎ ﺑﻪ ﺍﻓﻖ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻭ ﺯﺍﻧﻮ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﻣﯿﮕﻪ :

. . . . ﺭﻭﺣﺎﻧﯽ ﻣﭽﮑﺮﯾﻢ؛ .

ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﮕﻪ ﺯﺭ ﻧﺰﻥ ﮔﺎﺯﻭﯾﯿﻞ ﺯﺩﯼ!!!

ﺳﻼﻣﺘﯽ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﮎ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﻝ ﺑﺴﺖ

ﺗﺎ ﺁﺧﺮﺵ ﺩﺭ ﺭﻭ ﺭﻭﯼ ﻫﻤﻪ ﺑﺴﺖ

ﮐﺼﺎﻓﻂ ﺩﺭ ﺭﻭ ﺭﻭ ﺧﻮﺩ ﻣﻨﻢ ﺑﺴﺖ

ﺭﻭﺍﻧﯽ ﺩﺭﻭ ﻭﺍ ﮐﻦ ﻣﻨﻢ

ﻗﺒﻠﻨﺎ ﺗﺎ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻣﯽ ﮔﻔﺘﯽ ﺳﻼﻡ !

ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯽ ﺩﺍﺩﻧﺪ ﺳﻼﻡ ﻭ ﮐﻮﻓﺖ ﻣﺘﻠﮏ ﺣﺴﺎﺏ ﻣﯽ ﺷﺪ !

ﺍﻻﻥ ﺗﺎ ﻣﯿﮕﯽ ﺳﻼﻡ ....

ﺳﺮﯾﻊ ﻣﯿﮕﻦ : ﺧﻮﺏ ﺍﺳﻢ ﺑﭽﻤﻮﻧﻮ ﭼﯽ ﺑﺰﺍﺭﯾﻢ ! ؟؟؟!؟!،،؟!!!!؟!

ﻫﻤﻪ ﺩﺧﺘﺮﻫﺎ ﻓﺮﺷﺘﻪ ﺍﻧﺪ .

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ﻭ ﺑﻪ ﺩﻭ ﺩﺳﺘﻪ ﯼ ﻋﺰﺭﺍﺋﯿﻠﯿﺎﻥ ﻭ ﺍﺑﻠﯿﺴﯿﺎﻥ ﺗﻘﺴﯿﻢ ﻣﯿﺸﻮﻧﺪ

ﯾﺎﺭﻭ ﺍﻭﻣﺪ ﺩﻡ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﮔﻔﺖ ﻣﯿﺨﻮﺍﯾﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺤﻠﺘﻮﻥ ﯾﻪ ﺍﺳﺘﺨﺮ ﺇﺣﺪﺍﺙ ﮐﻨﯿﻢ ﻧﯿﺎﺯﻣﻨﺪ ﮐﻤﮑﻬﺎﯼ ﻣﺮﺩﻣﯽ ﻫﺴﺘﯿﻢ ...

ﺧﯿﻞ ﺑﺎﮐﺎﺭﺷﻮﻥ ﺣﺎﻝ ﮐﺮﺩﻡ

ﻭﺭﻓﺘﻢ ﯾﻪ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺁﺏ ﺁﻭﺭﺩﻡ ﻭﺍﺳﺶ ...

ﺍﺻﻼ ﺃﺷﮏ ﺗﻮﭼﺸﺎﺵ ﺣﻠﻘﻪ ﺯﺩ

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ

ﮔﻮﺷﯿﺶ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ﺯﻣﯿﻦ

ﮔﻔﺘﻪ ﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺥ

ﻭﯼ ﭼﺘﻢ

ﻌﻀﯿﺎﻡ ﻫﺴﺘﻦ

ﮐﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ ﺑﺎ ﺷﺎﻫﺰﺍﺩﻩ ﺳﻮﺍﺭ ﺑﺮ ﺍﺳﺐ ﺳﻔﯿﺪ ﺭﻭﯾﯿﺎﻫﺎﺷﻮﻥ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﻨﻦ

ﻫﻮﻝ ﻣﯿﺸﻦ ﺑﺎ ﺍﺳﺐ ﺳﻔﯿﺪ ﺷﺎﻫﺰﺍﺩﻩ ﺭﻭﯾﯿﺎﻫﺎﺷﻮﻥ

ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺩﯾﺪﻡ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻤﺎ!!!!!!!

 ﻣﯿﮕﻦ ﺳﻮﺍﻻﯼ ﺗﺴﺘﯽ ﺗﻮ ﺑﻬﺸﺖ

، ﻫﻤﺸﻮﻥ ﮔﺰﯾﻨﻪ ﯼ

» ﻧﻤﯿﺪﺍﻧﻢ «

ﻫﻢ ﺩﺍﺭﻥ

ﭘﺴﺮ ﺗﻮ ۵ ﺳﺎﻟﮕﯽ : ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺟﻮﻥ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ

:xXx ﻣﺎﻣﺎﻥ : ﻣﻨﻢ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﻋﺰﯾﺰﻡ

ﭘﺴﺮ ﺗﻮ ۱۶ ﺳﺎﻟﮕﯽ : ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺟﻮﻥ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ :|

ﻣﺎﻣﺎﻥ : ﺑﺮﻭ ﭘﯽ ﮐﺎﺭﺕ ﭘﻮﻝ ﻧﺪﺍﺭﻡ !

ﭘﺴﺮ ﺗﻮ ۲۵ ﺳﺎﻟﮕﯽ : ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺟﻮﻥ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ :))

ﻣﺎﻣﺎﻥ : ﺣﺎﻻ ﺑﮕﻮ ﮐﯽ ﻫﺴﺖ !

ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺸﯿﻨﻪ ! ﮐﺠﺎ ﺩﯾﺪﯾﺶ؟

ﻗﺮﺑﻮﻥ ﻫﻤﻪ ﻣﺎﺩﺭﺍ ﮐﻪ ﻓﻘﻂ ﮐﺎﻓﯿﻪ ﺗﻮ ﭼﺸﺎﺕ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻨﻪ ﺑﻔﻬﻤﻪ ﭼﺘﻪ ﺑﻪ ﺍﻓﺘﺨﺎﺭﺷﻮﻥ

ﺑﻪ ﺭﻓﯿﻖ ﮊﺍﭘﻮﻧﯿﻢ ﻣﯿﮕﻢ ﺳﺮﻋﺖ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺘﺘﻮﻥ ﺩﺭ ﭼﻪ ﺣﺪﻩ؟؟؟؟؟

ﻣﯿﮕﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﻨﺘﻈﺮﯾﻢ my computer ﺑﺎﻻ ﺑﯿﺎﺩ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﭼﯿﺰ ﺩﺍﻧﻠﻮﺩ ﻣﯿﮑﻨﯿﻢ ﺣﻮﺻﻠﻤﻮﻥ ﺳﺮ ﻧﺮﻩ

... ﺑﻪ ﻣﻦ ﻣﯿﮕﻪ ﺳﺮﻋﺖ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺷﻤﺎ ﭼﺠﻮﺭﯾﻪ؟

ﻣﯿﮕﻢ ﺗﺎ ﮔﻮﮔﻞ ﺑﺎﻻ ﺑﯿﺎﺩ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﻓﯿﻠﻢ ﻣﯿﺒﯿﻨﯿﻢ ﺣﻮﺻﻠﻤﻮﻥ ﺳﺮ ﻧﺮﻩ

ﻣﻌﻠﻢ : ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺍﻟﻔﺒﺎﯼ ﻓﺎﺭﺳﯽ ﺭﻭ ﺑﮕﻮ .

ﺷﺎﮔﺮﺩ : ﺍﻟﻒ – ﺏ – ﭖ – ﺕ – ﺙ – ﭼﻬﺎﺭ – ﭘﻨﺞ – ﺷﺶ – ﻫﻔﺖ ...

ﻣﻌﻠﻢ : ﺍﻟﻔﺒﺎﯼ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﺭﻭ ﺑﮕﻮ ﺑﺒﯿﻨﻢ

ﺷﺎﮔﺮﺩ : ﺍﯼ – ﺑﯽ – ﺳﯽ – ﭼﻬﻞ – ﭘﻨﺠﺎﻩ – ﺷﺼﺖ – ﻫﻔﺘﺎﺩ !...

ﻣﻌﻠﻢ : ﺍﻟﻔﺒﺎﯼ ﯾﻮﻧﺎﻧﯽ ﺭﻭ ﺑﮕﻮ ﺑﺒﯿﻨﻢ

ﺷﺎﮔﺮﺩ : ﺁﻟﻔﺎ – ﺑﺘﺎ – ﺳﺘﺎ – ﭼﻬﺎﺭﺗﺎ – ﭘﻨﺞﺗﺎ !..

. ﻣﻌﻠﻢ : ﻧﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺎﺑﺎ ﯾﻪ ﺷﻌﺮ ﺑﮕﻮ

ﺷﺎﮔﺮﺩ : ﻧﺎﺑﺮﺩﻩ ﺭﻧﺞ ﮔﻨﺞ – ﭘﻨﺞ – ﺷﺶ – ﻫﻔﺖ : ((((

ﻓﺮﻕ ﺷﻮﺧﯽ ﭘﺴﺮﺍ ﺑﺎ ﺩﺧﺘﺮﺍ |: |:

ﻣﻤﺪ، ﺩﺍﺩﺍ ﻣﯿﺰ ﻋﻠﯿﻮ ﺑﮑﺶ ﺗﻮ ﺭﺍﻫﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﻣﯽﺧﻮﺭﻩ ﺯﻣﯿﻦ

۴۰ ﺗﺎ ﻟﮕﺪ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺗﻮ ﺻﻮﺭﺗﺶ ...

((= ﻣﻤﺪ،ﺣﻠﻪ ﺩﺍﺩﺍ ﺍﻣﺎ ﺍﻭﻧﺪﻓﻌﻪ ﮐﻪ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﯿﻤﺶ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺣﺎﻝ ﺩﺍﺩﺍ!!! . . .

. ﺷﺒﻨﻢ ﻋﺠﻘﻢ ﻣﻦ ﺟﺎﻣﺪﺍﺩﯼ ﺳﻮﺳﯽ ﺭﻭ ﻭﺭ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺗﻮ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺳﺘﺎﺭﻩﻫﺎﯼ ﺁﺳﻤﻮﻥ ﻗﺴﻢ ﺑﻬﺶ ﻧﮕﯽ ﺑﻮﮊ ﺑﻮﮊ .

ﺷﺒﻨﻢ .. ﺍﻭﻩ ﺧﺪﺍﯼ ﺑﺰﺭﮒ ﻣﻦ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﺯ ﻫﯿﺠﺎﻥ ﭘﺎﺭﻩ ﻣﯿﺸﻢ ﻗﻮﻝ ﻣﯿﺪﻡ ﮐﻪ ﻧﮕﻢ ﻋﺠﻘﻢ |:

ﻓﻜﺮﻛﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍﺑﺮﻥ ﺟﺒﻬﻪ

: ﻧﺮﮔﺲ ﭘﺴﺮﻩ ﺭﻭﺑﻜﺶ،ﻧﻪ ﺧﻮﺷﮕﻠﻪ ﮔﻨﺎﻩ ﺩﺍﺭﻩ !

ﺳﺎﺭﺍ ﺍﻭﻥ ﺧﺸﺎﺏ ﻫﺎﺭﻭﭘﺮﻛﻦ،ﻭﺍﯾﺴﺘﺎﻻﻛﻢ ﺧﺸﻚ ﺷﻪ !

ﻧﺎﺯﻧﯿﻦ ﭼﺮﺍﺷﻠﯿﻚ ﻧﻤﯿﻜﻨﯽ؟ ﺑﺬﺍﺭﻣﻮﻫﺎﻣﻮﺑﺒﻨﺪﻡ !

ﻣﺮﯾﻢ ﻓﺮﺩﺍﻣﯿﺮﯾﻢ ﺧﻂ ﻣﻘﺪﻡ،ﺍﻱ ﻭﺍﻱ ﻣﻦ ﭼﯽ ﺑﭙﻮﺷﻢ

ﺁﻗﺎﯼ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ !        ﺑﺮﺍﺩﺭ ﻣﻦ !         ﻋﺰﯾﺰ ﻣﻦ !      ﺁﺧــــــــﻪ ﺑﯽ ﻧﺎﻣﻮﺱ !!!

ﺩﻭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺗﻮ ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ﺷﻤﺎ ﺷﺮﮐﺖ ﮐﻨﻢ !

ﺻﺒﺢ ﺑﻪ ﺻﺒﺢ، ﺳﺎﻋﺖ ٧ ﻣﻨﻮ ﺑﺎ ﺍﺱ . ﺍﻡ . ﺍﺱ ﻓﺮﻭﺵ ﻭﯾﮋﻩ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﻧﮑﻦ .

ﺷﺎﺭﮊ ﺟﺎﯾﺰﻩ ﺑﺨﻮﺭﻩ ﺗﻮ ﺳﺮ ﻋﻤﻪ ﺕ ﮐﻪ 100000ﺗﻮﻣﻦ ﺷﺎﺭﮊ ﮐﻨﻢ 100ﺗﻮﻣﻦ ﺑﺪﯼ !

ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﺑﺎﻧﮏ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﻡ !

ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﻭﺍﺳﻪ ﻫﺮ ﭼﯽ ﺗﺒﺮﯾﮏ ﻧﮕﻮ !

ﻧﮑﻦ ﺑﺮﺍﺩﺭ ﻣﻦ !        ‌ﻧﮑﻦ ﭘﺪﺭ ﻣﻦ !         ﻧﮑﻦ ﺑﯿﺸﻌـــــــــﻮﺭ !   

ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﭘﯿﺸﻮﺍﺯ ﮔﺮﻓﺘﻢ؟

ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮔﺮﻓﺘﻪ؟ ﻧﻨﻪ ﻡ ﮔﺮﻓﺘﻪ؟

ﭼﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺍﺯ ﺟﻮﻭﻥِ ﻣﻦ ﺁﺧﻪ ؟

ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ﺩﺭ ﺁﯾﻨﺪﻩ ﺍﯼ ﻧﺰﺩﯾﮏ :

ﻣﺸﺘﺮﮎ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﺘﻮﻥ ،                   ﺩﺭ ﺧﻮﻧﺘﻮﻥ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﺒﻮﺩﯼ

ﺭﺍﺳﺘﺸﻮ ﺑﮕﻮ ﺑﺎ                               ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻝ ﮐﺠﺎ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﯼ !

ﻣﺮﺩﻡ ﺳﺎﻝ ﺑﻪ ﺳﺎﻝ ﻣﯿﺮﻥ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ

ﮐﻪ ﻭﯾﺰﺍﺷﻮﻥ ﺑﺎﻃﻞ ﻧﺸﻪ ﻣﻨﻢ 3 ﻣﺎﻫﯽ ﯾﮏ ﺑﺎﺭ ﺑﻪ ﺧﻂ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻠﻢ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻢ

ﺗﺎ ﯾﻪ ﻭﻗﺖ ﺍﺯﻡ ﻧﮕﯿﺮﻧﺶ

ﻻﯾﮏ

ﺩﻗﯿﻘﺎ ﮐﺴﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﻮﻭﺑﻼﮒ ﻻﯾﮏ ﻧﻤﯿﮑﻨﻦ ﻭﮐﺎﻣﻨﺖ ﻧﻤﯿﺬﺍﺭﻥ ﺍﻓﺮﺍﺩﯼ ﻫﺴﺘﻦ ﺑﻪ ﺷﺮﺡ ﺯﯾﺮ :

.1 ﺣﺴﻮﺩ .

2 ﺧﺴﯿﺲ

.3 ﺍﻓﺴﺮﺩﻩ .4

ﺑﺪ ﺍﺧﻼﻕ

.5ﺯﺷﺖ

.6 ﻋﻘﺪﻩ ﺍﯼ )

ﻟﻮﻭﻭﻝ (

.7 ﺑﯽ ﺳﻠﯿﻘﻪ

.8 ﺗﺮﺳﻮ

.9 ﮔﺰﯾﻨﻪ ﺍﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﻢ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﯿﺪﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﺍﺿﺎﻓﻪ ﮐﻨﯿﺪ

ﺣﺎﻻ ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻻﯾﮏ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﻭﮐﺎﻣﻨﺖ ﻣﯿﺬﺍﺭﻥ ﺭﻭﻓﺮﺽ ﮐﻦ :

.1ﺷﺎﺩﺍﺏ

.2ﻣﺘﻮﺍﺿﻊ

.3 ﻣﻬﺮﺑﺎﻥ

.4ﺧﻮﺷﮕﻞ ﻭ ﺧﻮﺷﺘﯿﭗ .5

ﺑﯽ ﺑﺎﮎ .6

ﻋﺰﯾﺰ

.7 ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻨﯽ

.8 ﺧﻮﺵ ﺳﻠﯿﻘﻪ

.9 ﮔﺰﯾﻨﻪ ﺍﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﻢ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﯿﺪﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﺍﺿﺎﻓﻪ ﮐﻨﯿﺪ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﻮﺩ ﺩﺍﻧﯿﺪ . ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﻻﯾﮏ ﮐﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﻧﮑﻦ ((:

ﮔﻮﺷﻴﻢ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺭﻓﺘﻢ ﺑﮕﻴﺮﻡ

, ﺩﻳﺪﻡ ﺑﻴﺴﺖ ﺗﺎﭘﻴﺎﻡ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﺎﺯﺵ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﻳﺪﻡ

:ﺩﻭﺳﺘﻢ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﮔﻮﺷﻴﺖ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﻱ ﻣﺎﺑﻴﺎ ﺑﺒﺮﺵ !!!

|: ﻳﻌﻨﻲ ﻣﺦ ﺩﺭ ﺣﺪ ﺧﻴﺎﺭ

ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﻳﻒ !!

ﮔﻔﺖ : ﺑﻠﻪ ، ﺑﻔﺮﻣﺎﻳﻴﺪ

ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﻳﻒ |:

ﮔﻔﺖ : ﺑﻠﻪ ، ﺩﺭﺳﺘﻪ ﺍﻣﺮﺗﻮﻧﻮ ﺑﮕﻴﺪ

ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﻳﻒ |:

ﮔﻔﺖ : ﻣﺴﺨﺮﻩ ﮐﺮﺩﻳﻦ؟ /:

ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﻳﻒ .

ﮔﻔﺖ ﺩﻳﮕﻪ ﻣﺰﺍﺣﻢ ﻧﺸﻴﺪ |:

ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﻳﻒ

ﺣﻘﺸﻮﻧﻪ ﮐﺼﺎﺍﺍﻓﻄﺎﺍﺍﺍﻳﮑﻢ ﺑﻔﻬﻤﻦ

ﻣﺎ ﭼﻲ ﻣﻴﮑﺸﻴﻢ |:

ﮐﯽ ﺍﺷﮑﺎﺗﻮ ﭘﺎﮎ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺷﺒﺎ ﮐﻪ ﻏﺼﻪ ﺩﺍﺭﯼ؟

* ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﯾﻒ *

ﺩﺳﺖ ﺭﻭ ﻣﻮﻫﺎﺕ ﮐﯽ ﻣﯿﮑﺸﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﻨﻮ ﻧﺪﺍﺭﯼ؟

* ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﯾﻒ *

ﺷﻮﻧﻪ ﯼ ﮐﯽ ﻣﺮﺣﻢ ﻫﻖ ﻫﻘﺖ ﻣﯿﺸﻪ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ؟

* ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﯾﻒ*

ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻥ

ﻓﻘﻂ ﻭﻗﺘﯽ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﻋﺮﻭﺱ ﺭﻭ ﻗﺒﻮﻝ ﺩﺍﺭﻥ

ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺣﺘﯽ ﻣﺎﺩﺭﺵ ﻫﻢ

ﻧﺸﻨﺎﺳﺪﺵ

ﺍﺳﺘﺎﺗﻮﺱ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ :

ﺍﻧﻘﺪﺭ ﺑﺪﻡ ﻣﯿﺎﺩ ﺍﺯ ﮐﺴﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﺎﻥ ﻓﯿﺴﺒﻮﮎ ﺑﺮﺍ ﻋﻼﻓﯽ !

ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺧﻮﺩﺵ ﻣﯿﺎﺩ ﺍﯾﻨﺠﺎ *فیس بوک*ﺍﻭﺭﺍﻧﯿﻮﻡ ﻏﻨﯽ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ !...

ﻃﺮﻑ ﺭﻓﺘﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ

ﺑﺎﺑﺎﯼ ﻋﺮﻭﺱ ﺑﺎ ﻟﭗ ﺗﺎﭖ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯽ ﮔﻪ ﺟﻮﺍﻥ

، ﻣﻦ ﺍﻫﻞ ﺗﺤﻘﯿﻘﺎﺕ ﻣﺤﻠﯽ ﻭ ﺍﯾﻨﺎ ﻧﯿﺴﺘﻢ،

ﯾﻮﺯﺭ ﭘﺴﻮﺭﺩ ﻓﯿﺴﺒﻮﮐﺖ ﺭﻭ ﺑﺰﻥ

ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﮐﻪ ﻧﺎﺧﻮﻧﺎﯼ ﺩﺳﺖ ﭼﭙﺸﻮﻥ ﺭﻭ ﺧﯿﻠﯽ ﺷﯿﮏ ﻻﮎ ﻣﯽ ﺯﻧﻦ

، ﻭﺳﻄﺸﻢ ﻃﺮﺡ ﻣﯽ ﺯﻧﻦ ﺧﻔﻦ ،

ﺑُﺘﻪ ﺟِﻘﻪ ﻭ ﻣﯿﻨﯿﺎﺗﻮﺭ ﻭ ﻧﻘﺶ ﺑﺮﺟﺴﺘﻪ ...

ﺍﻣﺎ ﺩﺳﺖ ﺭﺍﺳﺘﺸﻮﻥ ﺭﻭ ﻣﯿﺒﯿﻨﯽ ،

ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺳﺎﻧﺎﺯ ﭘﻨﺞ ﺳﺎﻟﻪ ﺍﺯ ﺗﻬﺮﺍﻥ ﻧﻘﺎﺷﯽ ﮐﺸﯿﺪﻩ ،

ﺍﯾﻨﺎ ﺭﻭ ﺍﺫﯾﺖ ﻧﮑﻨﯿﺪ

، ﺍﯾﻨﺎ ﺩﺳﺖ ﭼﭙﺸﻮﻥ ﺿﻌﯿﻔﻪ ((:

ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺭﭖ ﮔﻮﺵ ﻣﯿﺪﺍﺩﻡ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮔﻔﺖ ﺍﯾﻦ ﮐﯿﻪ؟

ﮔﻔﺘﻢ : ﻫﯿﭽﮑﺲ

ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﺯﺩ ﺗﻮ ﺳﺮﻡ

ﮔﻔﺖ ﺑﻪ ﭘﺪﺭﺕ ﺟﻮﺍﺏ ﺳﺮ ﺑﺎﻻ ﻧﺪﻩ

ﺑی ﺘﺮﯾﯿﺖ

ﺍﺣﻤﻖ

ﺣﺘﯽ ﺍﮔﻪ ﮐﺴﯽ ﺑﻬﺖ ﺑﺪﯼ ﮐﺮﺩ ﺑﺎﺯﻡ ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﻗﻠﺒﺶ ﺭﻭ ﻧﺸﮑﻮﻥ !!...

ﭼﻮﻥ ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﻗﻠﺐ ﺩﺍﺭﻩ !!...

. . ﺑﺰﻥ ﺩﻧﺪﻭﻧﺎﺷﻮ ﺑﺸﮑﻦ ﮐﻪ 32 ﺗﺎ ﺩﺍﺭﻩ

ﻻﻣﺼﺒﻮ !!..